我想，與其為你再次的不誠實而傷感，
還不如為正在抗爭的台灣多哭幾遍，即使我已經把自己搞到偏頭痛眼壓高胃痙攣。
說起來...又是我自以為是把你劃進我的舒適圈裡面，
以為你本是那其中的一環。
但其實在那個環狀的柵欄裡，
除了我以外，什麼都未曾存在。
也許今晚開始，我就再也無法用真誠的心對待你，
因為我不敢相信你。
我跟你一點情感糾葛也沒有，
憑什麼每次都要被你蒙騙?
但其實我又不是笨蛋，
怎可能看不出那些細微的蛛絲馬跡?
只是我不想戳破那虛無的謊言糖衣，所以我選擇閉起我的眼睛。
「欸，感傷什麼?你只是被歸在可有可無的一群罷了。」
「能不說就不用解釋，真不能隱瞞了就再順水推舟告訴你。」
對，我何必?
只可惜，我毛遂自薦成為你的副手，
希望你不會是我最唾棄的感情用事的類型。
只是你準備好了嗎?
準備好被旁人用放大鏡檢視了嗎?
連我都感覺你們像是串通，
那請問你保證沒人說你一臉小三樣?
別忘記男主與女配都是你麾下幹部。
有戲唱了吧?
對啦，我做人比較失敗。
所以你才不敢跟我說實話。
到嘴邊了卻不由自主變成了另一個意思對吧?
你放心，我一定虛心求諫好好改進。
當我再次醒來還沒起身就看見窗外連綿的山脈正被逐漸蓄積的陰霾蠶食鯨吞著，
沒了太陽的方位，我失了判斷時間的能力。
帶著沉眠之後的疲憊餘韻，伸出右手下意識的摸索通常置於枕畔的手機，
然後這才發現有股視線正由床畔波瀾不起自上而下的覷著我。
那是一雙有著豎立瞳孔的蔚藍眼眸。
稍微有點些微的鬱症期發作。
Liszt - Totentanz
http://www.youtube.com/watch?v=MI7r_i1FgzA
做每件事好像都在放空，難以與人產生訊息互動流通。
睡的很少、清醒的長。
用靈魂式的遊蕩步履緩行，漫不經心的視線穿透人及物體。
卻用這種奇糟無比的狀態做出了99.96%的定量標準曲線。
還以為會低破八趴....未看先猜。
不知道為何迷亂更不知道有何好迷亂
過多的膠著混雜憤恨卻無處發洩。
假想敵甚至虛幻的連影子也不存在，
自己卻在堆疊無意義歇思底裡的高塔。
儘管怎樣都不會對人發作。
偶爾脅迫的擁抱及撫觸，
才能稍稍提醒並捂暖自己的精神失溫。
雖然貓兒的反饋是不悅的啃咬抓撓，毫不客氣的。
總以為，最痛最難受的時候應該會想起個誰。
但是卻沒有。
倒是自嘲的分析起病因，一邊剔除不太可能的原因。
不然就是笑笑明明跟自己一樣卻還硬是提筆落書的古人。
沒有想起母親父親，沒有想起生命裡的些許過客
卻比對起以前病著的感受，以疼痛的深度相較著。
伶仃卻不是配上孤苦，
而是麻煩。
我想，大概很多人會希望自己真怎麼樣時有那麼個誰能不顧一切飛奔而來。
但自已卻在那邊回味久遠以前那篇妳分享給我關於腸胃炎的那篇短幅小說。
也許只是痛到腦子有些短路，
或者平時就是真這麼電波。
也沒那麼蠢真以為個腸胃炎就會怎麼樣，只想著4個多鐘頭還不消停。
要求不多，如果可以讓我昏迷個半個鐘頭在痛醒也好。
真的止了痛才發現，
字典裡所謂「你」這個代名詞，僅是複數個誰字添加上妄念和希冀堆疊出來的模糊倒影。
